Riuscire a trovare una connessione qui è stato un incubo.
Ci troviamo disperse nella Cordillera delle Ande, nell’America del Sud.
La scorsa settimana Gemenda era sparita con i trafficanti e dopo varie peripezie seguendo le sue tracce siamo riuscite a ritrovarla mentre vagava in preda agli effetti dei peyotes tra le rovine Maya (ma lei appariva alquanto più rovinata delle rovine, eh!).
E a giudicare dall’inizio, forse, la produzione di Rai 2 ci ha ascoltate.
Per primo entra il piccolo Joe ed ecco che Fiele, Gemenda e Tessuta si bloccano e inizino a sbavare… e poi è anche bravo (anche se un po’ troppo preso da sé).
La vera domanda è “perché questo è andato a The Voice?”
Stessa domanda che bisogna fare a Frances, la cantante from Los Angeles come Courtney (ma molto più magra!)… oltre alla domanda: perché scegli Emis Killa dopo aver detto (giustamente!) che la Carrà è la più figa al mondo?!
Questi primi due partecipanti rischiano di diventare davvero due cantanti se non si rovinano troppo la reputazione con TVOI!
Mentre Gemenda guarda il programma e prova a dare un senso a questo pezzo, Tessuta si mette a barattare la bigiotteria con dei burritos piccanti. Courtney intanto corre intorno alla tenda inseguita da cuccioli di lama che l’hanno scambiata per la madre e tentano di attaccarsi ai capezzoli mentre le sputano addosso. Fiele infine cerca di convincere delle ragazzine incas a fare da cavie umane per sperimentare il suo ultimo antirughe a base di pelo di cammello e curcuma, frutto del duro lavoro fetish negli Emirati.
I momenti peggiori della puntata (oltre alla solita Dolceoscena che cerca di farci credere che è la più grande artista mai esistita, ed oltre a Emis Killa e ai suoi ormoni ballerini) sono stati:
– la tipa che anni dopo essere scampata a TVOI è tornata e si è fatta scegliere (ma perché?!)
– la felpa del padre della concorrente Terrydallanascita
– il tipo appena uscito dal film Gomorra
– l’approfondimento sulla musica come terapia alla balbuzie
– quelli che insistono a tentare con il rap
– Killa che insegna a Raffa a rappare
– le intemperanze sessuali (pure esplicite) di Dolceoscena
– la tenda, come sempre, finché stava su
– l’arrivo della stalker from Ribera che distruggerà Dolceoscena
– il metallaro gonfio ma dall’animo sensibile (che ha smosso gli ormoni della Courtney)
– Max Pezzali l’orsetto buono
– Mirko Adinolfi e il suo beat (peccato per il cognome però!)
– lo speciale di due minuti sul “Patata” pronunciato a raffica da Dolceoscena
Angelina non si è mai vista (forse si è addormentata dietro le quinte), i cantanti sono uno peggio dell’altra, i coach ormai ripetono le stesse cose all’infinito…
Alle 23.40 italiane la connessione dentro la tenda salta e lo vediamo come un segno del Dio del bastone.
Stare insieme a voi in queste settimane è stato divertente e continueremo in qualche modo a farlo … ma quasi certamente, che Chiatt Moss voglia o meno, questa è la nostra ultima cronaca di #TVOI
Baci sparsi da Courtney Cock, Fiele Molotova, Gemenda Coop e Tessuta Adiposa!
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