Riuscire a trovare una connessione qui è stato un incubo.
Ci troviamo disperse nella Cordillera delle Ande, nell’America del Sud.
La scorsa settimana Gemenda era sparita con i trafficanti e dopo varie peripezie seguendo le sue tracce siamo riuscite a ritrovarla mentre vagava in preda agli effetti dei peyotes tra le rovine Maya (ma lei appariva alquanto più rovinata delle rovine, eh!).
Mercoledì scorso vi avevamo già anticipato che avremmo dato un’ultima possibilità a The Voice Of Italy.
E a giudicare dall’inizio, forse, la produzione di Rai 2 ci ha ascoltate.
Per primo entra il piccolo Joe ed ecco che Fiele, Gemenda e Tessuta si bloccano e inizino a sbavare… e poi è anche bravo (anche se un po’ troppo preso da sé).
La vera domanda è “perché questo è andato a The Voice?”
Stessa domanda che bisogna fare a Frances, la cantante from Los Angeles come Courtney (ma molto più magra!)… oltre alla domanda: perché scegli Emis Killa dopo aver detto (giustamente!) che la Carrà è la più figa al mondo?!
Questi primi due partecipanti rischiano di diventare davvero due cantanti se non si rovinano troppo la reputazione con TVOI!
E poi dopo un buon inizio ecco che anche stavolta inizia la discesa agli inferi…
Mentre Gemenda guarda il programma e prova a dare un senso a questo pezzo, Tessuta si mette a barattare la bigiotteria con dei burritos piccanti. Courtney intanto corre intorno alla tenda inseguita da cuccioli di lama che l’hanno scambiata per la madre e tentano di attaccarsi ai capezzoli mentre le sputano addosso. Fiele infine cerca di convincere delle ragazzine incas a fare da cavie umane per sperimentare il suo ultimo antirughe a base di pelo di cammello e curcuma, frutto del duro lavoro fetish negli Emirati.
I momenti peggiori della puntata (oltre alla solita Dolceoscena che cerca di farci credere che è la più grande artista mai esistita, ed oltre a Emis Killa e ai suoi ormoni ballerini) sono stati:
– la tipa che anni dopo essere scampata a TVOI è tornata e si è fatta scegliere (ma perché?!)
– la felpa del padre della concorrente Terrydallanascita
– il tipo appena uscito dal film Gomorra
– l’approfondimento sulla musica come terapia alla balbuzie
– quelli che insistono a tentare con il rap
– Killa che insegna a Raffa a rappare
– le intemperanze sessuali (pure esplicite) di Dolceoscena
Gli unici momenti di gioia?
– la tenda, come sempre, finché stava su
– l’arrivo della stalker from Ribera che distruggerà Dolceoscena
– il metallaro gonfio ma dall’animo sensibile (che ha smosso gli ormoni della Courtney)
– Max Pezzali l’orsetto buono
– Mirko Adinolfi e il suo beat (peccato per il cognome però!)
– lo speciale di due minuti sul “Patata” pronunciato a raffica da Dolceoscena
Angelina non si è mai vista (forse si è addormentata dietro le quinte), i cantanti sono uno peggio dell’altra, i coach ormai ripetono le stesse cose all’infinito…
Alle 23.40 italiane la connessione dentro la tenda salta e lo vediamo come un segno del Dio del bastone.
Stare insieme a voi in queste settimane è stato divertente e continueremo in qualche modo a farlo … ma quasi certamente, che Chiatt Moss voglia o meno, questa è la nostra ultima cronaca di #TVOI
Baci sparsi da Courtney Cock, Fiele Molotova, Gemenda Coop e Tessuta Adiposa!
