Cool

TVOI: il festival dei casi umani (ma… Angelina?!?)

Eravamo a Los Angeles per il party del nostro #amicogay Elton John in occasione della notte degli Oscar quando Caterina Coppola, la direttrice di Gay Post, ci ha contattato per farci questa incredibile proposta di collaborazione.
L’avevamo conosciuta con il nome d’arte Chiatt Moss alle selezioni per diventare The Beagles, ma era stata scartata in favore di Gemenda Coop perché ritenuta troppo poco femminile e perché per contratto Courtney Cock aveva preteso che nessun’altra avesse le tette. E nonostante Caterina avesse indossato fasce contenitive le tette durante il provino le erano esplose!

La proposta che ci ha fatto è semplice: in Italia, reclamano il nostro ritorno, ma stavolta in una veste nuova, quella di opinioniste e per iniziare ci viene proposto quello che viene definito “un incredibile programma Tv, The Voice” (meglio noto come TVOI).
Peccato che la perfida direttrice si era ben guardata dall’anticiparci cosa ci avrebbe aspettato.

Intanto scopriamo che i 4 giudici sono tutti sconosciuti: tre cantanti italiani mai sentiti prima (un’acidona che veste stile occhi di gatto povera e sembra fatta di acidi, un rapper bello che non balla e un uomo di mezza età col sorriso felice e placido di chi si distrugge di tranquillanti) e la quarta è invece, chiaramente, una nostra collega drag queen che interpreta benissimo Raffaella Carrà!

Ecco che inizia la “gara” (e ci dicono che le blind auditions siano il momento migliore del programma – sic!) ed è una sfilata di casi umani: l’oversize figlio segreto della ministra Prestigiacomo che lo ha spedito in Polonia (dove però ha trovato una gran bona), poi il 17enne truzzo romano (col fratello bono) abbandonato dal padre che si presenta sul palco con una camicia a fiori presa in prestito da Formigoni.

Dopo appena due concorrenti tra noi si scatena il panico e ognuna cerca di dedicarsi ad altre attività.
Gemenda, da brava schiava del gruppo, scrive come una dattilografa di terza categoria il pezzo, Fiele Molotova, l’ex diva del gruppo, continua a fotografarsi i piedini di fata da mandare ai suoi facoltosi clienti feticisti, Courtney assume la sua dose giornaliera di psicofarmaci e infine Tessuta Adiposa fa un piccolo spuntino mangiando 1kg di spaghetti con le meatballs.

Ecco che dopo alcuni concorrenti a casaccio arriva il caso veramente umano, l’amico gay che tutti quanti non vorrebbero e che nell’imbarazzo della scelta si butta su quella sgradevolosa di Dolcenera, l’elemento più urticante della trasmissione.

Poi arriva l’unico concorrente che merita in tutta la puntata di TVOI: Claudio, l’orsetto depresso con la mamma ipovedente, che sceglie una canzone eterissima, “Wreckling Ball” di Miley Cirus, e la canta con un vocione baritonale da drag queen. E poi colpo di scena: invece che scegliere Raffa sceglie Max Pezzali (!!!). Noi quattro davvero confuse, non ci sono più i bears di una volta!

Il momento migliore della serata è quello in cui la concorrente è coperta da una tenda, poi la tenda viene giù e spunta la sorella segreta di Tessuta Adiposa, con indosso i vestiti fucsia di Courtney: grande momento imbarazzo con tutti i coach che pregano di non essere scelti. Ma la sfortunata è Dolcenera che dentro di sé bestemmia in qualunque lingua.

Quando spunta la figlia segreta di Suor Cristina, vestita da Lolita, che ha partecipato a Miss Italia, la Fiele Molotova lancia una lode al Signore e ormai stufa si trucca, mette la pelliccia e va a raggiungere uno dei suoi tanti clienti della giornata. La timorata sbava per Emis Killa e sceglie lui!

Arriva quindi direttamente da Foggia il nostro Premio Gender della serata, il duo iWolf che sono chiaramente Syusy Blady e Patrizio Roversi (Tessuta intanto ha mangiato lo stinco con le patate, una cheescake e due confezioni di marshmallows. Ed è svenuta).

Poi è un disastro dopo l’altro, eccetto Manuel il gemello triste scartato da Amici e abbandonato dal padre che si sente stuzzicato dal rapper omofobo Emis Killa (eh!) ma gioca in casa con Raffaella: a voi trarre le dovute conclusioni.
Gli psicofarmaci di Courtney hanno fatto effetto e Gemenda premurosa come sempre le mette addosso una copertina e cerca di finire, con fatica, la visione del programma e questo pezzo, costretta a sentire frasi raccapriccianti da DolceOscena “un uomo con la chitarra in mano va sempre protetto” o dal rapper tipo “lei non ha capito che il maschio alfa sono io”.

Verso le 23.20 italiane ecco che il programma si supera: la rifugiata iraniana pure incinta che (guarda un po’!) invece che cantare e ballare Shakira suona e canta una nenia tipica per la liberazione delle donne persiane.

A questo punto qualunque altro successivo caso umano scompare, Fiele ritorna in tempo per sbavare davanti Elya Zambolin, il biondino antipatico che si ispira al pornostar dei poveri Max Felicitas.

La verità è che abbiamo resistito fino a questo punto solo per vedere Angelina e invece l’abbiamo solo intravista. E poi? Che fine ha fatto? Magari se l’è mangiata Tessuta senza accorgersene. A volte capita!

Spegniamo la tv (perdendoci la brava Marta Pedoni col rossetto sui denti e la sora lella che canta Pink e fa girare DolceOscena), chiudiamo la luce e facciamo un riposino rigenerante in vista del party di Elton l’#amicogay. Alla prossima, sempre che la nostra Chiatt Moss ci voglia ancora 😉

Ti è piaciuto l’articolo? Seguici su Facebook e Twitter: