E se dietro l’uscita di Simona Ventura dall’Isola ci fossero le Beagles

Ricordate cosa era successo la scorsa settimana?

Adesso siamo al buio davanti una porticina, speranzose di arrivare fuori dal teatro malfamato ed essere salve.
Fiele Molotova scassina la serratura e invece che ritrovarci all’aperto eccoci in una favolosa villa hollywoodiana con arredi sontuosi, piume di struzzo ovunque, parrucche e abiti sfavillanti: non vi è dubbio che siamo nella villa di Cher a Malibu.
Dai rubinetti esce acido ialuronico e le bevande sono tutte a base di botox.
Per due giorni la villa è deserta e ci diamo alla pazza gioia.
Poi il venerdì sentiamo un gran rumore e ci nascondiamo dietro un divano ma le tette di Courtney Cock, visibilmente più alte della spalliera, ci fanno scoprire.
Davanti a noi una specie di montagna gigante: dopo un po’ capiamo che si tratta del fondoschiena di Beyoncé. La villa di Malibu di Cher, infatti, da qualche mese è stata acquistata da lei.
Siamo emozionantissime e cominciamo a dimenarci come in preda ad una possessione. Beyoncé scambia queste nostre convulsioni per una delle sue coreografie e ci scrittura come ballerine.
Il sogno sembra dunque essersi realizzato ma manca all’appello Tessuta Adiposa: dove sarà finita?

Un odore di fritto proviene dalle cucine e ci fiondiamo seguite da Beyoncé.
Tessuta sta friggendo l’ultimo burrito e Gemenda Coop, capendo la situazione, si avventa su di lei per fermarla ma è troppo tardi: Tessuta lo divora proprio mentre entra nella stanza Beyoncé che va su tutte le furie, dà fuoco al contratto ed ordina alla servitù di liberare i cani.
Veniamo inseguite e picchiate selvaggiamente, proprio mentre in Italia, nello show “Laura&Paola” la Cortellesi interpreta ancora un bellissimo monologo contro la violenza sulle donne.

Riusciamo a raggiungere l’uscita e cominciamo a correre per il gigantesco parco che circonda la villa con sei pitbull alle calcagna. Siamo ormai spacciate quando un rumore d’elicottero sulle nostre teste accende le speranze. Ci attacchiamo alla scaletta calata dal velivolo e così appese attraversiamo in volo Hollywood e le sue meravigliose ville vedendo sfumare in lontananza i nostri sogni di gloria…
Siamo salve ma affrante, e solo a quel punto ci poniamo l’interrogativo basilare: di chi è l’elicottero che ci ha tratto in salvo?
Il pilota sembra essere muto e il viaggio sembra infinito, poi ad un certo punto ci indica dei giubbotti di salvataggio e ci lancia letteralmente giù e finiamo in acqua, vicino ad un’isola.
Appena giunte a terraferma scopriamo il mistero: è stata la nostra amica Simona Ventura a farci prelevare e a portarci qui per darle una mano a scappare dall’Isola dei famosi, visto che ormai da giorni si trova sola e disperata a Playa Soledad.
Intanto Tessuta provvede a rifocillarla attingendo alle sue scorte nascoste (ci siamo sempre chieste dove nasconda quel cibo ma poi abbiamo capito che forse è meglio non porsi certe domande…), dopodiché il piano è semplice: Fiele metterà una parrucca e fingerà di essere Simona, Courtney andrà sull’isola di nascosto a fare sesso a tre con Jonas Berami e Marco Carta mentre Gemenda e Tessuta invece andranno via con la Ventura in un fantastico resort a spese sue.

Arrivate nel resort acquistiamo a spese di Simona un intero call center in modo da assicurarci la salvezza di Fiele e infatti tutto va nel migliore dei modi: Simona Ventura (che in realtà nella diretta è Fiele, come potete vedere) viene eliminata!

Mercoledì andiamo in aereoporto, saliamo in prima classe e ad un certo punto arriva un tizio strano che tenta di venderci accendini e telefonini da lui fabbricati: è Francesco Facchinetti, alias Fuck Junior.
Gemenda spera che tramite le sue conoscenze possa procurarle della roba buona e dunque accetta perfino di vedere insieme a lui l’ennesima puntata di The Voice of Italy, che lui guarda tutte le settimane rosicando per non essere stato confermato come coach.
Courtney intanto piange sulla foto di Rocco Fiore, eliminato la scorsa settimana, e struscia la sua immagine fra le tette.
La puntata è di una noia mortale, come se non ci fosse mai limite al peggio, tanto più che DolceOscena (ribattezzata anche AmaraGrigia) è totalmente sottotono, e dunque a parte mostrare tette e cosce non mostra nemmeno un minimo di verve e nemmeno di pesantezza.
Per la rubrica #gendercomenoi si segnala solo la sfida froce del #teamcarrà vinta da Manuel Aspidi (eliminando il mitico Armando!) e la sfida sfrante del #teamdolcenera (che era mediamente il team con un livello più alto, prima delle eliminazioni di alcuni bravi cantanti) vinta da Massimo Cantisani, con l’eliminazione a sorpresa di un altro fra i favoriti, Mattia Sciascia (Schascha).

Da segnalare la gaffe clamorosa di Dolceoscena che dice proprio a Mattia: “la tua voce Mika se la sogna!” scatenando, giustamente, la reazione del web!
Per il resto canzoni stupende irrimediabilmente distrutte (vedi “Amore disperato”) e “talenti” che al più smuovono gli ormoni di Fiele e Tessuta, tipo Elya o Pino Giordano.
Le battle per fortuna giungono alla fine e così anche il nostro volo aereo.
All’arrivo Gemenda si ritrova con 10 telefonini di qualità scadente rifilateli a caro prezzo da Facchinetti. Pistolando con uno di questi Courtney scopre che la parte migliore di #TVOI non è in tv ma sono le web-interviste di Angelina.

Finalmente a casa le nostre eroine riusciranno a evitare la TV per i prossimi 7 giorni?!